Срещат се българин и индианец, този виц ще ви пръсне от смях!

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръката. Прибира се индианецът при жена си и казва:

-Колко шашав българин срещнах!

-Защо? – Пита жена му.

-Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му показвам че наша е водата, той ми казва че техни са дърветата.
Българинът се прибира при жена си и казва.

– Колко шашав индианец срещнах!

– Защо? – Пита жена му.

– Той ми казва качи се на дървото, аз му казвам ще падна. Той ми казва ще те хвана, аз му казвам ще ме хванеш за…

Бонусите са важни! 200 лв. Спорт и 1500 лв. Казино

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние, от ХЕИ, понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак:
– Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние, от пожарната, също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние, от Енергото, също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.

  

Лекар минава на визитация е АГ отделение:
– Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
– Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
– Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
– А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.

  

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часовника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
– Виж само, колко е часа!
– Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава това:
– Добре де. Нещо искаш ли?
– Донеси ми чаша вода.
– Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака: – Къде се моташ, ма?! Цели три ч… часа ходи, за да донесеш чаша вода!

  

Старшина пита новобранец:
– Какъв си бил в цивилния живот?
– Кредитен инспектор.
– Добре, значи ти ще сипваш манджата.
– Защо?
– Вече си свикнал всички да искат още.

  

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
– Б*си и майк*та! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
– Б*си и майк*та! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
– Б*си и майк*та!
Попът не издържал и му направил забележка:
– Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред.
Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
– Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът като видял това изкрещял:
– Б*си и майк*та!!!

  

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
– В лабораторията, в библиотеката…
Журналистът го прекъсва:
– А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
– Добре, ето ви един пример – в продължение на дълги години с жената беше така – лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих..
Журналиста: – От… ткрихте някакъв супер-аналгин?
– Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.